Смешное

 Шаймиев: Посмотрите Владимир Владимирович вооон какая прикольная тюбетейка на том товарище... Такую бы купить
А может он Путину и вовсе по татарски говорит:
Карагыз ?ле, Владимир Владмирович, ?н??? бер кеше искиткеч матур т?б?т?й киг?н.. шундыйны аласы иде шул.. 


Путин (думает): интересно после Сабантуя тюбетейку нужно будет обратно вернуть или все же в подарок оставят? Хорошо если не нужно возращать.. 

Татарстан обратился в российский парламент с жалобой на пословицу "Незваный гость хуже татарина". Парламент жалобу рассмотрел и постановил:
   - Отныне говорить: "Незваный гость лучше татарина".

Идет на пасху по деревне поп. А ему навстречу татарин, грустный такой, в землю смотрит. Поп и говорит:
   - Эй, татарин, слышь, Христос воскрес.
   Татарин поднимает голову и медленно расплывается в улыбке:
   - Ай, молодца!

В океане произошло кораблекрушение. Выжили только два татарина. Попали они на два соседних острова. Живут потихоньку, осваиваются, друг с другом перекрикиваются.
   Вскоре произошло еще одно кораблекрушение. И к одному из татар выплыла женщина.
   Через несколько дней он решил поделиться радостью с товарищем по несчастью:
   - Эй, Шамсутдин, плыви сюда! Здесь есть то, что тебе, наверное, снится каждую ночь.
   Шамсутдин бросается в ледяную воду с криком:
   - Мои учпучмаки!!!

На уроке татарского языка учительница говорит:
   - Вовочка, расскажи нам по-татарски про гибель Чапаева.
   Вовочка с жаром рассказывает:
   - Пулеметлар: "Тра-та-та-та!", Чапаев: "Улям!"

Телеканал "Татарстан" показывает фильм "Щит и Меч" в переводе на татарский язык.
   Адольф Гитлер заходит в бункер. Все генералы взметывают руки в фашистском приветствии и кричат:
   - Хайль Гитлер!!!
   На что Гитлер вяло поднимает вверх правую руку и отвечает:
   - Исянмесез, ипташляр.

Идут Василий Иваныч с Петькой по пустыне. День, два, три смотрят колодец, а на нем написано "не пей козлёночком станешь" и решили они не пить. Идут еще пару дней смотрят колодец на нем написано "не пей татарином станешь". Решили они там заночевать. Петька лежит и ворочиться, язык к небу прилип, мучается. Думает "ну татары хороший народ,трудолюбивый, ходят друг к другу в гости" и решил выпить. Он тихонько опускает ведёрко черпает воды, тихонько поднимает. Берет в руки и подносит ко рту. в этот момент на его плечо ложит руку Василий Иваныч и говорит: "нэрсэ Петька су ичэсен килде ме эллэ?"

Умирают два татарина, и их души отправляются на божий суд.
Первого спрашивают, как жил, чем занимался, кто жена. Он отвечает, мол так-то и так-то, жена татарка. Его определяют в рай, мол настрадался от жены на земле.
Второму те же самые вопросы, он отвечает, что жил не плохо, и с двумя женами-татарками. Ему приговор - АД. Тот возмущаться, почему, мол первого в рай, а его с двумя женами в ад. Ему отвечают: "Тебе ад раем покажется".

Авиакатастрофа над океаном, из всех пассажиров спасся один татарин. Выплыл на островок и орет во все горло: - Татарлар бар??? Из кустов выходит негр и отвечает: - Татарлар юк, негрлар бар!

Русскому и Татарину приказали дрессировать обезьян. для этого их закрыли на неделю в комнатах, с кучей бананов. Через неделю открывают комнату Русского: бананов нет, Русский обхудал, обезьяна тупо съела все бананы так и ничему не научилась.
Открыли комнату Татарина, оттуда выходит Татарин кушая банан, а рядом идет обезьяна на задних лапах и говорит
- Хамза, биряле бер банан!

Служил татарин на китайской границе. Выходит он как-то к рубежу и кричит:
- Эй, сто тыщ китайцев, пойдем за сопку драться...
Китайцы собрались и пошли... Через пару дней из-за сопки
татарин и кричит:
- Эй, сто тыщ китайцев, айда за сопку драться...
Китайцы собрались.
Через пару дней выходит опять татарин и кричит:
- Эй, сто тыщ китайцев, айда за сопку драться...
Собрались китайцы.... вдруг из-за сопки выползает недобитый
китаец и из последних сил глаголит:
- Не ходите, это засада - их там двое!

Купил Татарин (Т) у Украинца (У) свинью, и спрашивает:
Т: А как за ней ухаживать, как кормить?
У: Да ничего сложного. Не привередливая. Что сам ешь, тем и корми.
Проходит две недели.
Т: Умерла твоя свинья. Истощала совсем.
У: А чем ты ее кормил?
Т: Ну как ты и говорил. Тем же что и сам ем.
У: А что ты ешь?
Т: Чай пью...

В Москве - 15, в Ашхабаде - 21, в Хельсинки - 22. - Вы прослушали количество татар на душу населения.

Чем же, собственно, различаются между собой англичане и татары - англичане уходят не прощаясь, а татары прощаются и не уходят.

В ресторане сидят грузины и татары...грузины смотрят с удивлением, что татары быстро-быстро тосты говорят и пьют. Грузины решили направить своего на "разведку":

-Вано, иди узнай, что за тосты они говорят так быстро, а вот мы по 15 минут...

Вано сходил, подслушал, приходит и говорит:

-Татары пьют только за какого-то "Эйдэгэз!", но я за него пить не буду...

Идут по пустыне 10 татар и 1 русский. Русский все время рассказывает анекдоты про татар. Им это надоедает и они его предупреждают, что если он еще один анекдот про татар расскажет они его убьют. Он подумал и говорит:
- Новый анекдот. Идут по пустыне 3 негра: Шамиль, Фарид и Рафаэль

Если в кране нет воды, то татары не причем

Судились татарин с евреем, прокурору дали 10 лет строго режима.

Мюллер вызывает Штирлица к себе в кабинет.
- Штирлиц! Вы - Русский шпион! - говорит Мюллер, берет пистолет и стреляет в Штирлица, но промахивается. Штирлиц ошарашенно орет:
- Нишлисе???? ?тер?се? бит!!!!
Мюллер:
- Алла! Син д? татар мыни???

Стоит в чистом поле Илья Муромец на коне, смотрит вдаль, подскакивает к нему Салават Юлаев и говорит: - Что смотришь-высматриваешь, Илюша?! -Да вот смотрю-где на Руси хорошо!? - Э-э, хорошо, там где нас нет! Вот я и смотрю где на Руси Вас нет!!!

Приходит Илья-Муромец в СОбес.
- Слыхал, боярыня, льготы положены нам, участникам Куликовской битвы?
- Однозначно! Несите справку, что участник, щас все выправим: квартплату, электричество, телефон...
- Да где же я ее возьму, справку-то?! Поди все уж померли за такое время-то!
- Н-н-н-у-у! Не знаю! Татары где-то находят!

Тонет корабль. До необитаемого острова добрались трое: русский, еврей и татарин. Русский топор прихватил, еврей чего-то по мелочи, а татарин так вполз. Живут потихоньку. Русский избушку кое-как сколотил, еврей по хозяйству хлопочет, а татарин на пляже валяется. Вдруг на остров ураган Айван налетел, все крушит, пальмы летят. В общем дела плохи. Русский с евреем сидят в доме, чай пьют. Вдруг дверь расспахивается, входит мокрый татарин: Оперуполномоченный острова Нурмангалиев, приготовьте документы, паспортный контроль!

Приходит татаpин на pаботу устpаиваться, спpашивает
-У вас татаpы pаботают?
Инспектоp ОК смотpит жуpнал
-Да, работают.
Татарин: - Hет ,не пойду к вам.
Заходит в дpугую фиpму
-У вас татаpы pаботают?
Инспектоp ОК смотpит жуpнал
-Да, pаботают. Пять человек.
Татарин: -Hет, не пойду к вам.
Заходит в тpетью
-У вас татаpы работают?
Инспектоp ОК смотpит жуpнал
- Hет, не pаботают.
Татарин: -Пpимите меня на pаботу.
Его пpиняли. Ходит по заводу, pуки в бpюки , ничего не делает, балду пинает.
Подходит бригадир и говорит:
-Ты чего татаpин ходишь, ничего не делаешь?
Татарин: -А мне в Отделе Кадpов сказали что у вас татары не pаботают!

Поздно вечером поймал черт татарина, башкира, русского и чуваша, сунул их в мешок, всю ночь таскал с собой, колотил по земле, заборам и стенам. Когда рассвело, бросил мешок и кинулся наутек.
Первым из мешка выскочил татарин и погнался за чертом, чтобы поймать и избить его. (Черт днем не так силен, как ночью) Вторым выбрался русский и пошел искать водку. Третьим вылез башкир и встал у мешка. Наконец высунулся чуваш:
- Черт далеко ушел?
- А черт его знает, - ответил башкир. Вылезай быстрее, я мешок заберу.